Tak o víkendu bylo rušno. Zřejmě to bylo způsobeno tím, že jsem byl sám doma bez ženy a neměl moc co dělat. Vím, že bych se asi měl učit, ale nějak se mi do toho nechtělo. Znáte to. Řešení bylo na snadě. Vytáhnout ze šuplíku dlouho odkládanou fajku a dát si do nosu drobet skéra. Jenže přesně to jsem nechtěl. Aby jste rozuměli, hulím místy docela dost a dělá mi to trošku černý díry do hlavy (znalci jistě potvrdí devastující vliv marihuany na tuto oblast mozku ;) ) No pointa je, že jsem se zařek, že do konce zkouškovýho období se svinstva netknu. Ale chyba lávky. Jen co jsem se opět začal koncentrovat na učení, ozvalo se známě o-ou icq. Na lince byl starý přítel, kterého jsem dlouho neviděl. Slovo dalo slovo a přesvědčil mně, ať se s ním jdu kouknout na volejbalistky na Vodovu, že prý jim při smečích hezky poskakujou prdelky. No a je vám doufám celkem jasný, že tomu se nedalo odolat. I když já na pasivní sport moc nejsem, sebral jsem nedopitou lahev šampusu, kterou jsem si nechal od včerejšího večera (no co? vono to kupodivu tak rychle nezvětrá, jak by jste mysleli) a vyrazil jsem. Lahev padla ještě než jsme dorazili na stadion. No a nevím, jestli to bylo tím šáněm nebo těma holčinama dole, ale vážně se mi na zápase moc líbilo. Vyhráli jsme tři-nula na sety.
Kdybych byl zodpovědný, jistě bych uznal, že večer byl už tak dost fajn a zamířil na kutě, ovšem jaksi jsem chytil slinu a protože kámoš valil za tou svojí na jakousi véču, odpojil jsem se od něj a zamířil za kumpány, kteří seděli ve známém pajzlu na Masném růžku. No a představte si, že ti dobytci sebou to zatracený skéro měli! A odolal jsem já blbec? Nikoli! Zřejmě mají problém přátelé, co tvrdí, že mám drobet problém s drogama, ale co už. No vzhledem k tomu, že na šáňo přibylo na zápase ještě nějaké to pivko a že ani na růžku jsem se nežinýroval, byl jsem do hodiny celkem aušus. A aby toho nebylo málo, sice jsem se zvedl, zaplatil a pod průhledným argumentem, že mám fakt dost jsem vypad, nicméně dom jsem nezamířil. To bych přeci nebyl já. Ano, vymetl jsem ještě nedaleký večírek, kde jsem si přidal nějakýho toho vřóka a zepár sklének vínka. Ještě že mě kámoš hodil károu dom (on je zodpovědný a nepije). Jinak fakt nevim, jak bych trefil.
No ovšem zlatý hřeb celého večera mě teprv čekal. Jak jsem vešel do dveří, popadl mě klasický opilecký hlad a usmyslel jsem si, že mražená pizza bude ideálním řešením tohoto zapeklitého kulinářského problému. Nuže ohulil jsem troubu co to dalo a šup s pizzou na gril. A co čert nechtěl! Pustil jsem Family Guye a v tu ránu jsem byl v limbu.
Vzbudil jsem se o zhruba dvě hodiny později. Pizza byla již skutečně propečená. Kurva něco tak černýho jsem v životě neviděl. Ještě deset minut a musela začít hořet, za to vám ručím. No v tom stavu jsem fakt neměl na to, abych se toho zbavoval nějak radikálněji. Vynesl jsem ji tedy i s plechem na balkon, vypl troubu a zhroutil se do postele.
Už větráme třetí den a furt je to tu cítit. Žena se ošklivě kouká, ale radši neříká nic.
A morální ponaučení?
Nikdy - zdůrazňuji - NIKDY se nekoukejte ožralí na Family Guye když máte v troubě pizzu. A nenechávejte ženu jezdit bez vás na hory.
Kdybych byl zodpovědný, jistě bych uznal, že večer byl už tak dost fajn a zamířil na kutě, ovšem jaksi jsem chytil slinu a protože kámoš valil za tou svojí na jakousi véču, odpojil jsem se od něj a zamířil za kumpány, kteří seděli ve známém pajzlu na Masném růžku. No a představte si, že ti dobytci sebou to zatracený skéro měli! A odolal jsem já blbec? Nikoli! Zřejmě mají problém přátelé, co tvrdí, že mám drobet problém s drogama, ale co už. No vzhledem k tomu, že na šáňo přibylo na zápase ještě nějaké to pivko a že ani na růžku jsem se nežinýroval, byl jsem do hodiny celkem aušus. A aby toho nebylo málo, sice jsem se zvedl, zaplatil a pod průhledným argumentem, že mám fakt dost jsem vypad, nicméně dom jsem nezamířil. To bych přeci nebyl já. Ano, vymetl jsem ještě nedaleký večírek, kde jsem si přidal nějakýho toho vřóka a zepár sklének vínka. Ještě že mě kámoš hodil károu dom (on je zodpovědný a nepije). Jinak fakt nevim, jak bych trefil.
No ovšem zlatý hřeb celého večera mě teprv čekal. Jak jsem vešel do dveří, popadl mě klasický opilecký hlad a usmyslel jsem si, že mražená pizza bude ideálním řešením tohoto zapeklitého kulinářského problému. Nuže ohulil jsem troubu co to dalo a šup s pizzou na gril. A co čert nechtěl! Pustil jsem Family Guye a v tu ránu jsem byl v limbu.
Vzbudil jsem se o zhruba dvě hodiny později. Pizza byla již skutečně propečená. Kurva něco tak černýho jsem v životě neviděl. Ještě deset minut a musela začít hořet, za to vám ručím. No v tom stavu jsem fakt neměl na to, abych se toho zbavoval nějak radikálněji. Vynesl jsem ji tedy i s plechem na balkon, vypl troubu a zhroutil se do postele.
Už větráme třetí den a furt je to tu cítit. Žena se ošklivě kouká, ale radši neříká nic.
A morální ponaučení?
Nikdy - zdůrazňuji - NIKDY se nekoukejte ožralí na Family Guye když máte v troubě pizzu. A nenechávejte ženu jezdit bez vás na hory.
No comments:
Post a Comment